無論是身處學校還是步入社會,大家都嘗試過寫作吧,借助寫作也可以提高我們的語言組織能力。大家想知道怎么樣才能寫一篇比較優(yōu)質(zhì)的范文嗎?下面是小編為大家收集的優(yōu)秀范文,供大家參考借鑒,希望可以幫助到有需要的朋友。
小品劇本搞笑幽默 爆笑小品劇本收費爆笑小品劇本篇一
一、場景:城市一角,有一個裝修豪華的廁所,分別有張一桌子和一張椅子,桌子則面貼有“收費廁所”兩個字。
二、人物:女:收費員
男:中年、老總模樣,手拿公文包。
三、道具:桌子、椅子各一張,公文包、收錄機、收費牌、零錢、手提電腦、耳機、時鐘。
劇 情
(音響師:放音樂)
女:(戴著耳機聽音樂,邊聽邊跳)
男:(雙手捂肚子,急急忙忙上)哎呀!哎呀!……這年頭出差在外,最怕的就是找?guī)@不,我過了幾條大街、找了半個小時還……!唉!這里就有(急進)。
女:(攔住男)哎哎!你是誰呀?你要干什么?
男:我、我是移動公司的老總,我要上廁所呀!
女:移動公司的老總?(對男上下看看)不識字嗎?(指牌)
男:“收費”?哦、哦,對不起,我太急了,多少錢?
女:進去5毛
男:(掏錢)好、給你5毛。
女:出來3毛。
男:什么?那有這個道理,出來還要收費?
女:對不起,我們這里實行雙向收費。
男:太過份,好吧,給你一塊,不用找了。
女:一塊不行,你至少得先交300元。
男:300元?為什么?
女:我們這里是計時收費,一分鐘3毛,不足一分鐘按一分鐘收費,先交錢,后消費。
男:你、你什么道理呀?要先交錢?我在飯店吃飯就是幾千塊錢也是先消費,后買單的呀。
女:這不能比。
男:有什么不能比?
女:我們和飯店兩個完全不同的行業(yè),他們是管“進”;我們是管“出”。
男: 你們這樣做有什么依據(jù)?
女:這是我們的行規(guī),用我們的行話來說叫“預存便費”。
男:什么叫“預存便費”?
女:虧你是移動公司老總,連這都不懂,打電話叫“預存話費”,來方便當然就叫“預存便費”啦。
男:虧你想得出來。
女:請你先交300元,到時按你實際消費金額,在預交費中扣除。
男:那也不能那么貴呀?
女:嫌貴?你可以買“百姓套餐”呀,一個月交250元,送你方便一萬次,平均一天333次,劃算。
男:這也沒道理呀!即使拉稀一天也不能300多次呀。
女:我們還有5折收費的。
男:好呀!好啊!
女:零晨2點至4點消費一律5折。
男:這不等于白說。(自語)唉!算了,那么貴還要受這丫頭片的氣,我不如隨便找個地方解決算了。
女:哎、哎、哎,我敬告你,別打歪主意,現(xiàn)在全市正在整頓“五亂”,到時罰你沒商量。
男:也是,(捂住肚子),哎呀!真不好受呀!總不能給尿憋死吧,好漢不吃眼前虧,先給他吧。(付款)看好啦!給300塊。
女:(收款)
男:(下臺)(音響師:放音樂)
女:(繼續(xù)聽音響,把時鐘從3.10撥到3.45時)
女:好的,請稍等片刻。按電腦)對不起先生,你總共消費了356.25塊,扣除預交款300元,還需補交56.25元。
女:你才有病,我這是電腦計價、公平收費。
男:你不是說過進去5毛、出來3毛,那總共不就才8毛嗎?
女:不對,那是固定的收費,相當于月租。
男:什么?還有月租?
女:對呀,我們最近正推出“構建和諧廁所、提供人性化服務”活動,除了方便以外,我們還同推出了其他便民項目,如提供:紙巾、毛巾、熱水、香水、疏子、摩絲……。
男:不就蹲個矛坑嗎,還搞那么多收費。
女:我們采取的是捆綁收費,總共有九九八十一項收費項目,經(jīng)電腦計算,你在方便的時候,同時接受了我們其中56項服務,總共消費了356.25元。
男:請你告訴我,我到底消費了什么?
女:好、我可以一一告訴你,我問你,你蹲的矛坑是否是18號?
男:18號?是呀!
女:那就對了,我們的矛坑設有免費和收費的兩種,其中:4號、14號、24號是免費的,你蹲的矛坑18號是吉利號,所以我們要加選號費50元。
男:亂彈琴,有免費的你為什么不提前說。
男:音樂?(點頭)好象有。
女:好,那是我們提供的彩鈴服務, 15元。
男:你這不是胡鬧嗎?這也要收費,還有什么?
男:好啦、好啦……,你這是強買強賣,這些服務你應該在我方便之前就告訴我,需不需要。
女:我們這是電腦設置的,在你蹲坑的前面共有81個按扭已經(jīng)標明,你如果不需要可以人工取消,如不取消,視同默認。
男:你這里真黑呀。
女:你別胡說八道,我們的廁所才不黑呢,里面設有日光燈、射燈、彩燈,絕對明亮。
男:好了,算我倒霉,你把帳單給我,我倒要看看還有什么亂七八糟的項目。
女:好的,請出示您的身份證或其他有效證件。
男:什么?上廁所還要查身份證?
男:是不是本市公民有什么區(qū)別?
女:對不起,你如果是外地來的,由于跨區(qū)域消費,我們還得加收漫游費。
男:你純粹是亂收費,我要投訴你。
女:要投訴?沒問題,我們這里的投訴電話是3838438,你也可以登陸3w點坑你點com。
男:(搶過電話,打電話)
(音響師:放預錄光碟)
(一連串的電話語音:女音:你好,這里是星級廁所電話自動服務系統(tǒng),請選擇語言的種類:國語請按1、英語請按2、俄語請按3、印度語請按4、馬來語請按5……)
男:(按一下電話:嘟一聲)
(還是語音電話:女音:普通話請按1;粵語請按2;壯語請按3;閩南語請按4……)
男:(按一下電話:嘟一聲)
(還是語音電話:女音:廁所維修請按1;市民投訴請按2;人工服務請按3;返回上一級目錄按#字鍵……)
男:(不耐煩了)好了,什么亂七八糟的。
女:對啦!老哥,我勸你還是盡快買單走人。
男:走人?真是太氣人,不行,我今天一定要跟你討個說法。
男:他怎么啦?
女:他也是說要跟我理論,共折騰了兩三個小時,你知道最后結果怎么樣。
男:最后怎么樣?
女:怎么樣,他不但沒能說得過我,還給自己憋了一肚子的氣,還把大、小便給逼急了,最后還得乖乖地在我這里進行第二次消費。
男:啊!(倒下)
(劇終)
小品劇本搞笑幽默 爆笑小品劇本收費爆笑小品劇本篇二
(男女嘉賓分別上場,主持人最后上)
主持人:ladies and 枕頭們,大家晚上好?。g迎大家收看圣誕相親會,那么~~首先,請大家來點掌聲歡迎我們的嘉賓們上場!我們開始第一環(huán)節(jié),“初次見面,你心動了嗎”(主持人走到一號男嘉賓面前)
主持人:這位是來自南昌職業(yè)學院的法拉利先生!
一號男嘉賓:大家好!(粵語)
(主持人走到二號男嘉賓面前)
主持人:這個是白領中的雞心領——xx!
二號男嘉賓:大家好!大家好!(后一句“大家好”邊鞠躬邊說)
(主持人走到三號男嘉賓面前)
主持人:這一位是我的好朋友,東東~~~
(然后主持人走到一號女嘉賓旁邊)
主持人:這一位就是······
(主持人的話被一號女嘉賓打斷)
一號女嘉賓:對不起啊,主持人!我接個電話。
(主持人走到二號女嘉賓面前)
主持人:這一位就是我們的超級白領,劉峻嶺。
二號女嘉賓:大家好!我是劉峻嶺,大家知道我們這些白領們啊,為工作不僅犧牲了青春,還奉獻了身材。我可不希望以后買件衣服一家人都能穿,所以今天來這兒是想找個不一樣的老公,過上不一樣的生活。待會,大伙兒可得幫我把把關哦!
主持人:這作家就是不一樣啊!那么今天我們的話題就是——自由相親!第一環(huán)節(jié),印象(咔~咔~~)那么有請咱們?nèi)荒屑钨e依次談談對女嘉賓的印象。首先有請一號男嘉賓。
一號男嘉賓:其實我覺得呢······
(一號女嘉賓打斷話說)
二號男嘉賓:這倒是!我的愛好呀,太多了!不過呢,看到別人都成雙成對,我的日子過的是如癡如醉,一想起自己還屬單身的一類,我的心就無比的憔悴,無數(shù)次追問自己為啥混的如此狼狽。!
主持人:那你都愛好什么呢?跟大家說一下。
二號男嘉賓:怎么說呢,我從小就比較喜歡音樂,而且性格比較倔強,所以一直呢,比較喜歡跳勁舞。偶爾也玩一玩。
主持人:來吧,給大家展示一下。
二號男嘉賓:好久不跳了······
一號女嘉賓:那就不要跳了!
(很不服,然后就惡搞了一小段舞)
(三號男嘉賓無奈地搖搖頭,一號女嘉賓搶過話)
一號女嘉賓:他就不要再說了吧。
主持人:既然這樣,那有請我們的女嘉賓也說一下對男嘉賓的印象。
主持人:唉喲~~豪門吶!
一號女嘉賓:不要打斷我,謝謝!但是呢,我從小啊就有那種羅曼蒂克的那種情結。我喜歡浪漫,特別特別地喜歡。好啦,就這樣吧!
主持人:哈哈~~原來萌萌是豪門??!那么二號女嘉賓有什么想說的呢!
二號女嘉賓:我呀,要求不多,人家小姑娘們都夢想找一匹白馬,睜開眼發(fā)現(xiàn)滿世界都是灰不溜秋的驢,悲痛欲絕后,只能從驢群中挑個身強力壯的,這樣的驢就被命名為:經(jīng)濟適用男,我呢,要找的就是經(jīng)濟適用男,因為我只是一個普通的白領。
一號女嘉賓:普通的白領就不要說這么多話了,下一位。
二號女嘉賓:我也有很多業(yè)余愛好,我也喜歡舞蹈。(加動作)
主持人:哎喲,看來待會有戲看了!最后讓婷婷來談談對男嘉賓們的印象吧!
三號女嘉賓:大家好,我是婷婷。大家都知道我是一個作家。
一號女嘉賓:作家也不要說了,下一位,趕緊的!
三號女嘉賓:萌萌小姐,我現(xiàn)在特別想送你一首詩。
一號女嘉賓:哼~~你這一個區(qū)區(qū)的小作家,還真把自己當大詩人看了哈!就憑你那聲音,讓人聽了,書都沒人愿買了!
一號女嘉賓:哼,這位男嘉賓你就不要再說了啦,你長得那么銼~~~
主持人:那么婷婷,我們的一號男嘉賓對你有情有義,你看……?
三號女嘉賓:我···我可以問你一些問題嗎?
一號男嘉賓:好的!隨便問!
三號女嘉賓:你家那么有錢,你有兄弟姐妹嗎?
一號男嘉賓:沒有,我爹就我一個兒子。怎么?有問題嗎?
三號女嘉賓:那你家在美國,法國,英國,月球,有房子嗎?
一號男嘉賓: 你在跟我開玩笑嗎?美國夏威夷的一所別墅被我空著放雜物,我家剛發(fā)射了一顆衛(wèi)星在火星上建立一個基地準備移民火星。
三號女嘉賓:哦!不錯哦!那我跟你走吧!我們在哪結婚呢?
一號男嘉賓: 我會在近期安排我們?nèi)セ鹦墙Y婚!
三號女嘉賓:真的嗎?那我們現(xiàn)在就去普羅旺斯拍婚紗照吧!
主持人:好的,看來我們今天的相親以來就進行的很順利啊,那就讓我們的李永來牽起于婷的手,去創(chuàng)造他們兩個人的未來,大家掌聲歡送!
(一號男嘉賓和三號女嘉賓牽手離開)
一號女嘉賓:主持人!我告訴你······
(主持人非常生氣,然后轉向觀眾面帶微笑)
主持人:那好,xx,請你說一說,剩下的女嘉賓里面,有沒有你中意的?
主持人:那劉峻嶺,你愿意你愿意接受我們男嘉賓的心意,牽起他的手嗎?
主持人:喔~~~~~~男有情女有意,難得你們找到了如此適合的最佳伴侶,那么,觀眾朋友們,讓我們以最熱烈的掌聲歡送他們!
一號女嘉賓:可笑!真可笑!
(主持人坐到三號男嘉賓的旁邊,想安慰他,)
主持人:攝像老師,他哭了,麻煩你······
一號女嘉賓:(一號女嘉賓打斷主持人的話)主持人!主持人!不要再說了,我也沒有時間在這兒跟你們浪費,我玩夠了,我要走了!
三號男嘉賓:等等?。鹕恚缓髮ε钨e說)從我第一次見到你,我的腦海里就浮現(xiàn)了三個大字,就是“我愛你”···我愛你!我愛你!我愛你?。∥译m然住在天橋底下,沒有錢,但是我對你~~有我對你的真心。
一號女嘉賓:真心?真心有什么用?你以為有真心就能配得上我嗎?我是豪門。
三號男嘉賓:萌萌,不要再欺騙自己了。(湊到耳邊說)豪門不是你這樣的,裝你也要裝得像點嘛!
一號女嘉賓:你······
三號男嘉賓:但是沒關系,是豪門又怎樣,不是豪門又怎樣?愛情和豪門是沒有必然聯(lián)系的。
一號女嘉賓:好吧,那我問你,你以后有什么樣的打算呢?
三號男嘉賓:打算~~~我打算周游世界。
一號女嘉賓:周游世界?哼~~~那你就周游完世界再來找我吧!
(一號女嘉賓說完轉身就走,一號男嘉賓拉回女嘉賓,圍繞她慢慢地走了一圈)
三號男嘉賓:我已經(jīng)完成了我的夢想。你就是我的世界。
三號男嘉賓:我知道你想說什么~~~沒關系,只要你愿意,我們可以一直住在天橋底下。在那里,我可以陪你一起看雪看星星看月亮,從詩詞歌賦談到人生哲學。
一號女嘉賓:那你會娶我嗎?會讓我幸福嗎?
三號男嘉賓:會的,一定會的?。。ㄞD身拉起主持人的手,邊走邊唱)陪你去看流星雨落在這地球上,讓你的淚落在我肩膀,要你相信我的愛只肯為你勇敢,你會看見,幸福的所在······跟我走吧?。?/p>
一號女嘉賓:你···我是豪門!真的是!你們要相信我,我真的是豪門!真的!
小品劇本搞笑幽默 爆笑小品劇本收費爆笑小品劇本篇三
演員:劉備、關羽、張飛、丫鬟(小彩)、諸葛亮(女)
道具:扇子,地圖,海報
旁白:名著三國演義中,劉備的禮賢下士,孔明的雄才大略,被描繪得淋漓盡致。而三顧茅廬的故事也是無人不知,無人不曉,為萬世所傳誦??墒?,卻很少有人知道下面所講述的這段關于三顧茅廬的有趣故事。
關:是啊,過了今天人家可就不打折了!
關張:不知道!啥啊?
劉:人活著,錢沒啦!(敲門)
丫鬟開了門看了看,跑進去通報。
小彩:三小姐,那劉備又來找二先生了!
諸葛亮:就說二哥不在!和崔州平賞梅去了!
小彩:可現(xiàn)在是夏天,沒有梅花啊!再說,人家都來第三次了,還說二先生都不在,他們會信么?就是買彩票,也該中一回了啊!
諸葛亮:瞎說,我三歲起就開始買彩票,巧妙地避過了所有中獎號碼,連一瓶醬油都沒中過,你去讓劉備再多買幾張再說!
小彩:可是,聽說那劉備長得面如冠玉,很像胡歌啊!
諸葛亮:那么帥?(看著桌上的海報,拍案而起)那我便代二哥去會會他。來啊,配音演員!
小彩:小姐,他們嫌這里的工資低,跳槽了!
小彩:啥?
劉:這位可是臥龍先生?
諸葛亮:不才諸葛亮拜見皇叔,里面請!
劉:你們兩個在這等照相館老板電話,我和先生談完就出來!
諸葛亮:不知皇叔三顧茅廬來找亮,所為何事?
諸葛亮:小彩,拿圖來!
兩人展開圖
劉:這是?
諸葛亮:中國地圖!皇叔請看,這是北方,曹操在此挾天子以令諸侯,位高權重,你又因徐州之事與曹結仇。若是考公務員,面試一定不過!
劉:那我找工作如何?
諸葛亮:皇叔請看,這是江東,孫家據(jù)此地,已有三代,此處風景優(yōu)美,物產(chǎn)豐盈,是工作生活的好地方??山瓥|人才濟濟,更有周瑜那樣的帥哥和小喬那樣的美女,競爭之激烈可想而知啊!
劉:那可咋辦呢?
諸葛亮:皇叔莫急,請看這里,這便是西川49州!看這個紅心!這便是光催所—西川分所,雖然皇叔此去會經(jīng)歷蜀道之難,也有實驗煩,文獻難的困苦,但只要肯努力,假以時日,必能成就大業(yè),則三足鼎立之勢可成矣!
劉:你太有才了,可是,我以前是養(yǎng)雞的,最怕的就是英語,先生可否跟我回新野,幫我補習。
諸葛亮:實不相瞞,亮最近正在失戀中,實在沒心情做家教啊!
劉:求求你,先生不出山,那天下考生還能指望誰?
沖進來,張:大哥你不用求這只恐龍,我這就給福大家教中心打電話!
諸葛亮:看胡子就知道你是張飛將軍了!亮善意地提醒你一下,我是孔明,號臥龍,不是恐龍!
張:我管你是孔明還是恐龍,就算是條龍,老是臥著也沒用!怎么沒人接!
諸葛亮:亮再次善意地提請你一下,這里沒有信號!
張:諸葛村夫你!(要動手)
關:三弟休得無禮!
諸葛亮:唉呀媽呀,這簡直是古裝版本的胡歌!太帥了!將軍,借問一句,你用什么牌子的洗發(fā)水?(化妝品?)
關;去屑,我就信清揚!(換我們的廣告,填經(jīng)逆時,益氣恒美)
諸葛亮:帥呆了,我決定了!
小彩:小姐,沖動是魔鬼啊!(被推開)
走到劉備面前,諸葛亮:皇叔,亮改變主意了!
劉:愿聞其詳!
諸葛亮:亮本布衣,躬耕于此,茍全性命于亂世,不求聞達于諸侯。皇叔與將軍不以亮卑鄙,妄自委屈,三顧亮于草廬之中,咨亮以當世之事,由是感激,愿許將軍以驅馳。
關:我的文言文不好,先生能說的白話一點么?
諸葛亮:人家是說將軍太帥了,簡直是玉樹臨風賽胡歌,一朵梨花壓陳坤啊!所以,我決定和你回府!
關:對不起,我那只收女的。
諸葛亮:人家是女生,我是女生(唱,拆頭發(fā))
關:太漂亮了,簡直是沉魚落烏鴉,閉月羞麻花啊!小姐,從今以后,你是風兒,我就是沙,你是哈密,我就是瓜,你是牙膏,我就是牙刷,你不愛我,我就自殺!
諸葛亮:將軍,你是英雄無奈,我是風華絕代,為了祖國下一代,我們必須談戀愛。
兩人牽手唱,兩只蝴蝶,下!
劉:蒼天啊,大地啊,哪位天使大姐給我出出這口氣啊。
劉暈倒,張:大哥,振作啊,電話接通了!
旁白:真是幾家歡喜,幾家憂啊。關羽因此喜結良緣,而劉備卻因此一病不起。諸葛亮得知此事,深感愧疚,隨即應允劉備,出山相助。自此,便有了那段三國爭霸,逡巡逐鹿的風云歲月,流傳于萬世!
放片尾曲:四季
小品劇本搞笑幽默 爆笑小品劇本收費爆笑小品劇本篇四
女兒:李護士,明天手術還有什么要注意的嗎?
女兒:哦,好的。
患者:護士,如果我要想解手怎么辦?
護士:明天上手術室前護士會給你放尿管,有點難受,不過可以忍耐的。
患者:經(jīng)你這么一說,好象也不那么害怕了。
護士:你們還有什么問題嗎?
患者和女兒:沒有了,謝謝你。
護士:不客氣,再見。(退場)
護士:是前天做的手術吧?感覺怎么樣?做手術不是很可怕吧?
護士:晚上休息好嗎?刀口疼嗎?(觀察鎮(zhèn)痛泵)
患者:還可以。晚上睡著了,沒有感覺疼。
患者:好的.護士.我的膽割掉了,那以后我的膽子是不是就更小了?
女兒:那膽囊切了以后對身體有什么影響嗎?
護士:你們對我們的工作有什么要求可以對我說。
女兒:你們?yōu)槲覀兿氲亩己苤艿?,就是我母親說剛開始有點冷。
護士:好的,我們以后盡量做好。謝謝你。祝你的母親早日恢復健康。
女兒:謝謝你們。
護士:還有什么事嗎?
患者:沒有了,謝謝李。
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小品劇本搞笑幽默 爆笑小品劇本收費爆笑小品劇本篇五
人物:甲乙丙丁(男女不限)
開場:
甲:帥鍋美女齊上場
乙:我們演出您欣賞
丙:吶喊尖叫帶鼓掌
?。喝恐写螵劊贸鰪V告牌,寫著“再來一瓶”)
甲:走上舞臺先問好
乙:問候同事問領導
丙(指著某個經(jīng)理):還有經(jīng)理和大嫂
丁:你好!她也好(害羞、撒嬌狀)
甲:觀眾來了十幾萬
乙:我們表演大家看
丙:今天準備來一段
?。喝浒?/p>
甲:我們四個來演出
乙:舞臺
經(jīng)驗
不豐富丙:多用掌聲來幫助
丁:謝謝!各位姐夫?。ň瞎ㄖ钢粋€女同事)還有我小姨子
甲:燈火輝煌萬事興
乙:演個段子大家聽
丙:感謝公司大恩情
?。簅k!我看行
甲:公司好比一葉舟
乙:風雨共濟解千愁
丙:團結自信甩甩頭(很酷的甩頭發(fā))
丁:就像用了飄柔(拿出一瓶飄柔往頭上擠)
甲:感謝公司大平臺
乙:讓我成為有用材
丙:為了回報公司愛
?。何覜Q定生個二胎(拿出洋娃娃)
甲:感謝公司感謝黨
乙:處處都為我們想
丙:福利待遇有保障
丁:就差工資漲一漲(猥瑣的看著領導,數(shù)錢)
甲:幸福生活要美妙
乙:工作穩(wěn)定才可靠
丙:愛人開心才讓抱
丁:死鬼!別鬧(轉過身,背對著觀眾,自己抱自己)
小品劇本年會
公司年會小品劇本
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